domingo, 7 de setembro de 2014

Anjos não choram... Bruxas choram...

Tantas postagens em que falei de filhos e casamento que acabou que dei tanto ibope pra ex marido que até parece que vivo em função dele. Só escrevi tanto sobre isso, pois quem sabe possa ajudar quem esteja passando pelo mesmo.

Vivo em função de filhos, trabalhos e contas por pagar. 
Mas tive meu romance.

Antes do casamento namorei alguns, fiquei  e transei com muitos. Perdi as contas. E o que tem demais?

Então casei, descasei, tive dois namorados apenas e uns muitos caras que vieram de passagem. Passagens rápidas, aliás. 
Não faço planos de casar de novo, nem imagino isso, não sirvo pra isso. Foi uma experiência ruim que não quero repetir. Mas me apaixonei.

E a minha vida amorosa sempre acontece bem por acaso. E foi por acaso que o conheci. 
Uma amiga me convidou para ir ao seu casamento. Eu não estava preparada para ir a um casamento. Havia acabado de me separar, não estava confiante de que poderia estar lá desejando bençãos e felicidades ao casal, sendo que não acreditava mais nisso. Mas foi uma amiga que esteve presente nos momentos mais importantes de minha vida. Eu não poderia fazer uma desfeita dessas para ela! Estava só e pedi a ela se poderia ir com um amigo transexual. Ela permitiu. Nos arrumamos, maquiamos, vestimos de longo e fomos.

Casamento bonito num salão. Reencontrei todas as minhas amigas de faculdade. Todas lindas, a noiva estava linda e feliz. A festa foi boa.
Havia um rapazinho trabalhando lá, amigável, simpático, que todas as vezes em que saí para fumar vinha me fazer companhia, conversar. Ele também estava separado há pouco. Foi agradável conversar com ele, ajudou o tempo a passar. Nada especial. 
Na hora de ir embora, a amiga que foi comigo estava um pouco alcoolizada, resolvi ir dirigindo. Ao me despedir do rapaz, ele me deu seu telefone e me pediu um beijo. Dei o beijo. Mas pretendia deletar seu número. Fui embora com minha amiga.
No caminho de volta, ela recebeu o telefonema de um taxista com quem ela se engraçou enquanto esperávamos o carro e ela marcou dele ir buscá-la. Era madrugada. Então pensei: "Vou terminar minha noite só?" Liguei pro rapaz e marcamos. Ele veio.
Pela primeira vez entrei no carro de um desconhecido total. Não sabia seu sobrenome, não sabia de onde era, onde morava, onde ia me levar. Ele perguntou se eu confiava nele e eu disse que sim. Mas claro que não!

Rodamos por vários motéis, todos lotados e com espera longa. E isso só aumentava a vontade. Paramos na rua e começamos no carro mesmo, depois fora do carro. Até que a rua começou a ter movimento de carro e de pessoas. Então entramos no carro, rodamos mais um pouco. Eu fazendo sexo oral nele... até que paramos na BR mesmo... Descemos do carro, transamos nus em cima do capô...
Eu não lembro de muitas coisas. Não estava bêbada, pelo contrário, estava muito sóbria. Até demais pra fazer uma loucura dessas. Mas lembro de flashes... lembro da excitação, do prazer, do céu, das estrelas, de alguns faróis e dele nu.... 
Foi a melhor loucura, a melhor experiência... nesses anos de vida eu aprontei umas boas... muito boas pra me lembrar, mas essa foi de longe a campeã...


Num dado momento vi uma tatuagem em suas costas... Caramba, fui mulher de polícia, sou enfermeira de hospital público, conheço tatuagem de cadeia! "Vc já foi preso?" "Já. Como vc sabe?"

Pronto, não usamos camisinha!!! Já me imaginei com AIDS, hepatite, sífilis, gonorréia... pronto!!! "Vc tem alguma doença?" "Não. Vc tem?"

Que pergunta estúpida.... Bom, ele não tinha e eu não peguei nada.
Não vou contar porque ele foi preso, mas os dias foram passando, fomos nos encontrando repetidas vezes e a minha consciência estava tranquila, afinal, eu o conheci no trabalho dele, ele estava trabalhando dignamente, eu não fui procurar namorado em porta de cadeia! Começamos a namorar.




Foi um namoro intenso, me excitava a idéia de ter sido casada com um policial militar insonso e agora estar com um cara mau, cheio de tempero. Ele tinha muito. Eu também. E eu tinha um certo medo dele, medo que ele fosse mau, medo que ele me fizesse mal, isso era excitante demais, ele abraçou um personagem. Porque ele não era mau de verdade. Inconsequente apenas. 
E o sexo rolava em lugares escondidos, lugares proibidos, não tinha limites, fazíamos do jeito, quando e onde queríamos...

Já tive muitos orgasmos, exceto no período em que fui casada, mas nenhum se compara aos que tive com ele. Mas tenho certeza de que ele não teve ninguém tão disposta a lhe dar prazer.


Virou namoro e logo ele conquistou meus filhos também. Mesmo com ciúmes de mãe, mesmo infelizes com a separação dos pais, meus filhos são crianças muito boas, muito amáveis, se apegaram com ele, ele era bom pras crianças. Eu não tenho do que reclamar. Até cogitamos uma vida juntos. Mas vieram problemas. Minha situação financeira não era das melhores, a convivência ruim com a minha mãe me roubava um pouco, aliás muito a paz, a situação financeira dele era bem pior que a minha, meu pai descobriu que ele foi preso e ficou totalmente contra o relacionamento, ele teve a moto roubada no meu portão, eu sabia que não poderia sair da casa dos pais e viver com ele, pois mesmo não querendo, ele me daria despesas que eu não poderia bancar e logo ele estava me traindo! 

Caramba! Tanto chá de rosca e buceta que eu dei e o cara foi procurar mais fora!!! Puta merda!!!

Também não tínhamos os mesmos valores, a mesma criação, o mesmo grau de instrução e ele até arriscou a se desfazer algumas vezes da minha profissão, fazer pouco, exaltar médicos e se desfazer de enfermeiras, já vi esse filme com ex marido e não gostei! Eu valorizo a minha profissão, eu estudei na USP, eu já li mais de mil livros nessa vida, conheci alguns Estados, países, sou filha de grego! Dá licença, eu não sou melhor do que ninguém, mas não deixo que ninguém diga que eu sou pouca coisa!

E o gênio dele??? Meu Deus, gênio de ariano! Explosivo. Brigava por qualquer coisa, caçava assunto! Procurava pelo em ovo!!! Eu não tinha muito jogo de cintura, as implicâncias e acusações da minha mãe me tiravam a capacidade de contornar essas coisas. Nos afastamos um tempo. Voltamos. Então ele voltou com a ex mulher, virei amante sem saber, sem ser consultada, sem querer. Descobri. Foi o fim. Não foi um fim legal. Brigamos, nos batemos, nos machucamos, nos ofendemos, fiz BO, fui embora....

Mas no tempo em que estivemos juntos eu o aconselhei muito, o aconselhei a estudar a dar um rumo na vida, a ser mais responsável, plantei a semente de que ele não era mais um moleque, já estava com 30, né?! Já era pai... E ele correu atrás de sonhos, de estudos, de profissão... não seguiu exatamente aquilo que sugeri, acho que se tivesse prestado concursos públicos, feito curso de motorista de ambulância, técnico de radiologia, estaria melhor de vida agora, mas ele se esforçou, fez bombeiro civil, uma bela profissão, arrumou emprego na USP, teve suas conquistas com seu mérito, seu esforço.
Passado um ano ele me procurou, saímos. A ex atual ex de novo dele descobriu. Ela foi embora.
Nesse meio tempo namorei um homem 25 anos mais velho do que eu. Ele era bom de sexo. Mas era chato! E de chata já basta esta capricorniana que vos fala. Ele também era mentiroso. Cansei. Não traí meu namorado com ele. Nunca traí ninguém. Quando estou com alguém, eu não tenho ganas de trair, não acho certo, não acho justo. Sou fiel. 
Resolvi ficar só, saindo com ele de vez em quando. Ele traiu namoradas comigo. Virei amiga amante, amante amiga. 

Em princípio eu não ligava muito, afinal eu não tinha tempo pra romances, já conhecia todas as mentiras dele, depois consegui por um bom período manter um relacionamento com ele sem sexo, mais por mensagens mesmo, um eventual suco. Porque sexo faz apegar. E eu não podia.

Ele foi persistente e insistente. Fui resistindo até o momento em que eu precisava muito de sexo, de prazer, de carinho e de boa companhia...Ele era agradável, engraçado, me sentia bem em sua companhia, fingia que acreditava em suas mentiras, ele não tinha mais aquele temperamento briguento, pelo menos não comigo. Deixei ele ocupar esse espaço de novo... Vários encontros cheios de paixão, de desejo...

Ai que merda! Tem gente que tem que por na cabeça que é melhor viver só! Eu sou uma boa solitária! Eu vivo bem com um livro, um vinho, um cigarro, com meus filhos e pai e com meus colegas de trabalho! Pra que caçar assunto quando se sabe viver só?

E de novo, após quase 6 anos, com 38 anos estava eu sofrendo de apaixonite de novo! Sentindo saudades, sentindo preocupações, querendo encontrar, abraçar, estar junto, ajudar, querendo acreditar em promessas vazias de que vou estar sempre ao seu lado, quando chamar estarei ali... parecendo adolescente... foda!


Bom, ontem enquanto esperava o bonito resolver dar o ar da graça cheio de paixão e tesão, levei um balde de gelo: ele postou dezenas de fotos com a namorada numa viagem romântica!!!!!!!

Preocupou-se de me magoar, de eu ver e sofrer, de eu ficar chateada, de eu chorar? Claro que não. A intenção foi essa mesma! Aliás ele já demonstrou que tem consciência das mancadas que já deu comigo, até demonstrou um ar de arrependimento (faz me rir!)... Então não é um completo idiota que não percebe que está pisando na bola. Percebe. Faz de propósito. Não sei com qual intenção, se quer me ver chorar, se faz bem pro ego dele, se ele pensa que eu não to nem aí, nem ligo, se quer ver até onde eu aguento... E a tonta deixa, porque no fundo, lá no fundo há algo de criança nela!  

Grega, sua boba! Amor não dói, não machuca, amor é um sentimento apenas! Quem machuca são as pessoas! Se vc permite. Vc já não viu esse filme?

Beleza, a vida me ensinou a cair e levantar! São 21 anos de relacionamentos amorosos muito vividos!

Sim, eu chorei. Chorei, solucei, até gritei de dor...

Dormi, acordei e sentei aqui para escrever. Porque quando eu escrevo, eu me despeço. Encerrei várias etapas da minha vida aqui nesse blog. Depois vem as meditações, os cuidados com a minha paz interior.

Eu nunca deixei de me apaixonar. E aprendi que quando vc chega no fundo do poço, vc tem que voltar rapidinho...
Que  Exupéry foi um tolo romântico quando nos fez acreditar que "Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas"! Poucos querem ser responsáveis por aquilo que cativam. É uma brincadeira, um jogo, que vc tem que aprender a sair com elegância pra preservar um pouco da dignidade.

E eu, o que eu vou fazer?
O mesmo de sempre: vou me fechar um pouquinho em mim mesma e quando passar talvez resolva dar uma chance pra quem está ao meu lado demonstrando afeto faz tempo. Se ainda der tempo...

Ele diz que sou um anjo em sua vida. Anjos não choram. Eu choro...

Eu sou Bruxa. Bruxas choram, se magoam, se enraivecem, se enfurecem. Ele tem sorte de eu gostar dele. Mas... se eu fosse ele, ficava longe de agora em diante....
Vai que o transformo num sapo, rsrsrsrs! Só rindo mesmo, eu sou assim. Mas é melhor manter distância, porque praga de Bruxa machucada pega e dói. Melhor evitar.

Agora vou fazer minhas unhas, porque sofrer mal arrumada não é a minha cara...



PASSADOS ALGUNS DIAS EM QUE ESCREVI ESTE POST MEU FILHO FICOU INTERNADO. FIQUEI UMA SEMANA COM ELE NO HOSPITAL. O PAI DELE 'NÃO PODIA' REVEZAR COMIGO UM DIA SEQUER PRA EU PODER PEGAR ROUPAS PRA MIM E PRO GURI... QUEM PASSOU A TARDE COM MEU GAROTO NO HOSPITAL PRA MIM?
É. ELE MESMO. FOI O PRIMEIRO FAVOR QUE ELE ME FEZ NA VIDA E COM MUITO BOA VONTADE. DEPOIS SAÍMOS SÓ NÓS DOIS PARA COMEMORAR A ALTA DO MEU FILHO, CLARO!

NÃO ADIANTA. ESSA HISTÓRIA NUNCA VAI TER FIM... SÓ QUANDO EU QUISER. E EU NÃO QUERO AGORA. AGORA NÃO.